среда, 25 февраля 2009 г.
|
Уф как давно я тут небыл  NeoBagz 04:54:54 |
 |  И так итоги))
В сентябре 2007 я Женилси)) КРУТА))
В мае 2008 У МЕНЯ РОДИЛСЯ СЫН..... ИГОРЬ ОХРЕНЕТЬ))
В декабре 2008 потерял работу Писец )) |
| | Дoбавить кoммeнтарий |
вторник, 14 августа 2007 г.
|
| Скучно NeoBagz 11:48:49 |
 | Всем привет.........
Сижу на работе, дел по горло......
А делать ничего не хочу........ |
| |  2 комментария | Дoбавить кoммeнтарий |
пятница, 5 января 2007 г.
понедельник, 27 ноября 2006 г.
|
| завещания NeoBagz 13:56:54 |
 | Самые необычные завещания в истории
Самое неприличное в истории завещание оставил сапожник из Марселя. Из 123 записанных в нем слов 94 невозможно произнести даже в относительно приличном обществе.
А самое короткое написал банкир из Лондона. Оно содержало три слова: «Я полностью разорен».
Самое длинное завещание составил один из отцов-основателей Соединенных Штатов Томас Джефферсон. Указания относительно имущества перемежались в документе с рассуждениями об истории Америки. По этому завещанию наследники Джефферсона получали свои доли наследства только при условии, что отпустили на волю всех своих рабов.
Самое обидное. Один средневековый фермер оставлял 100 ливров своей жене, но велел, если она выйдет замуж, добавить еще 100 ливров, мотивируя тем, что бедняге, который станет ее мужем, эти деньги понадобятся. Увы, в те времена были запрещены разводы.
Самое исторически полезное завещание оставил Вильям Шекспир. Он оказался довольно мелочным типом и сделал распоряжение относительно всего своего имущества, начиная от мебели и заканчивая обувью. Завещание это чуть ли не единственный неоспоримый документ, который доказывает существование Шекспира.
Самое сложное для понимания завещание было составлено лаборантом знаменитого физика Нильса Бора. В завещании было так много специальных терминов и сложных фразеологических оборотов, что для его расшифровки пришлось вызывать экспертов-лингвистов.
Самая крупная наличная сумма, когда-либо завещанная одним человеком. Генри Форд завещал распределить 500 миллионов долларов среди 4157 учебных и благотворительных заведений.
Самое известное завещание оставил Альфред Нобель. Оно было оспорено родственниками. Они получали только полмиллиона крон, а остальные 30 миллионов были отданы на учреждение знаменитой Нобелевской премии.
Самое секретное завещание оставил миллиардер Мишель Ротшильд. В нем, в частности, говорится: «Категорически и однозначно запрещаю любую опись моего наследства, любое судебное вмешательство и обнародование моего состояния». Так что реальные размеры состояния до сих пор не известны.
Самое большое состояние, оставленное животному. С этим же завещанием связана и самая дурацкая история о наследстве. Миллионер и кинопродюсер Роджер Доркас все свои 65 миллионов долларов оставил любимому псу Максимилиану. Суд признал такое решение законным, поскольку при жизни миллионер выправил Максимилиану совершенно человеческие документы. Жене Доркас оставил 1 цент. Но она, по тем же собачьим документам, вышла замуж за пса и, после его смерти, спокойно вступила в права наследства, поскольку пёс, естественно, завещания не оставил. |
| | Дoбавить кoммeнтарий |
|
| История вопроса NeoBagz 13:55:23 |
| История вопроса
"Под свист и улюлюканье привратника они вышли из сада. «И чтоб духу вашего тут не было!» — донеслось прощальное напутствие.
- И чего дальше? – спросила Она.
- Не знаю! Теперь не знаю! – раздраженно ответил Он.
- Ты тон свой поумерь, поумерь! – парировала она – Не надо сейчас, по обыкновению своему, меня во всем виноватой выставлять! Не надо!
- А кто виноват? – взорвался Он – Попробуй, витамины…
- Не хотел бы — не пробовал бы! Нечего на меня все валить! – заплакала она
- Оба виноваты. – сплюнул Он — Ну и чего теперь делать?
- Кто здесь мужчина – я или ты? – ехидно спросила Она.
- Ну это… Пойдем… – решил Он – Пойдем поедим где-то?
- Не могу! – сказала Она – Мне нечего надеть! "
Адам и Ева. Изгнание из Эдемского сада.
Именно тогда и родилась извечная Проблема всех женщин.
Один из основополагающих признаков Настоящей Женщины – Ей всегда нечего надеть.
Куда бы вы ни собирались вдвоем – в театр, ресторан, пиццерию, кидать уголь в топку паровоза, грабить почтовые дилиджансы — ей нечего надеть.
Для того, чтобы мужику найти в шкафу свою вторую пару джинс ,надо АККУРАТНО!! выложить из шкафа до 5–6 кг женской одежды, вынуть джинсы и обратно сложить АККУРАТНО 5–6 кг женской одежды, но, если даже вы идете просто погулять по улице – нечего надеть именно женщине. Не нужно пытаться это понять – эт нужно просто запомнить.
Это никак не связано с вашей покупательской способностью или желанием-нежеланием покупать одежду. Это просто перманентно существующая проблема.
Так же как и вы, наиизвестнейший кутюрье, полностью готовый к походу в театр, с тоской оглядывает заваленную платьями комнату и выслушивает от своей половины протяжный стон «Тебе хорошооо! Мне не в чем идти!»…
- Милая, поедем на море-на пикник-в футбол поиграем?
- Поедем! Ура! (и дальше тоскливо) Но у меня нет купальника-шорт-новых бутс.
Если слышится: «- Милая, поедем на пляж? — Поедем.» и никакого стона по поводу купальника – это пара нудистов.
Поход в магазин не решает проблему.
Мужчине в этом плане легче.
Мужчина купил себе рубашку, заправил ее в купленные 5 лет назад брюки, накремил туфли, купленные к свадьбе – и он наряден и красив как бог.
Женщину надо одеть с ног до головы, включая головной убор, обувь и белье, которое никто не увидит, но все имеющееся в наличии почему-то, каким-то магическим образом не подходит к обновкам и не носится вместе с ними. Да! И обязательно купить сумочку, потому что имеющиеся 5 по цвету не подходят к купленной одежде.
И вы думаете вы временно решили проблему? Дудки! Через неделю вас пригласят на день рождения и ей не в чем будет идти:
- Мы ж покупали!
- Я это уже надевала! Что я как эта самая буду в одном и том же ходить?
- Там куда мы идем – никто на тебе этого не видел.
- А вдруг мы будем фотографироваться? Я на фотографиях буду в одном и том же! Как эта самая…
Женщина, конечно, утверждает, что будь у нее немного больше одежды, она бы сняла эту проблему раз и навсегда, благодаря врожденному вкусу и умению комбинировать одежду, но это неправда и количество одежды, необходимое одной женщине, равное вышеупомянутому «немного больше» тщетно пытается произвести вся мировая легкая промышленность со времени ее основания.
Историки утверждают, что Жанна-Д-Арк не хотела идти на костер, потому как ей не в чем было идти. И только получив новое платье, она мужественно взошла на кучу хвороста. Миледи не давалась палачу пока не получила новые туфли, составляющие прелестный ансамбль с веревкой, которой ей связали руки.
Так что, уважаемые, проблема «Мне нечего надеть» вечна и относится к разряду неразрешимых.
- А чего эт ты, Фрум, занялся пережевыванием вполне очевидных вещей? — спросит меня Здравый Смысл.
- А того! – отвечу я – А чего они пишут «После свадьбы он уже крайне редко приглашает сходить в ресторан или в театр» и вменяют это в охладение чувств? До брака легко – пригласил, пошли, заплатил за съеденное и все. А после возникает извечное «Мне не в чем пойти» и перспектива угрохать половину семейного бюджета для того чтобы сходить попить кофе. Вот так вот!
- Да ты сгущаешь краски в своем гендерном шовинизме, Фрум! – гаркнет Здравый Смысл.
- Ага! – радостно соглашусь я – Зато в комментах может быть весело. |
| | Дoбавить кoммeнтарий |
|
| Скучно NeoBagz 13:12:05 |
| Уже неделю жена в больнице, и еще неделю ждать пока ее выпишут.............
Скучно, немогу без нее, хоть и навещаю я ее и созваниваемся, практичеси постоянно болтаем по телефону,
замечание на работе из-за этого уже получил, что немогут до меня дозвониться.................... |
| | Дoбавить кoммeнтарий |
среда, 22 ноября 2006 г.
|
| TEST NeoBagz 13:18:44 |
| "Кто ты в мире музыки?"
Kurt Cobain (Nirvana)
Для тебя не существует запретов и условностей, ты всегда подчиняешься своим инстинктам и интуиции. Превыше всего ты ценишь свободу. Ломаешь устои, презираешь общество и законы, по которым оно живет, абсолютно не интересуешься мнением других людей о своей персоне. Благодаря невероятной общительности у тебя куча знакомых, но настоящих, верных друзей всего несколько, так как ты довольно хорошо разбираешься в людях. Несмотря на то, что ты живешь сегодняшним днем, ты достаточно опытен, так как многое повидал в жизни и очень серьезно относишься к делу, которым занимаешься. Принимаешь людей такими, какие они есть, поэтому пользуешься популярностью. Агрессию проявляешь только к тем, кто пытается на тебя повлиять или загнать тебя в какие-то рамки.
http://www.liveinternet.ru/tests.php |
| | Дoбавить кoммeнтарий |
понедельник, 25 сентября 2006 г.
|
| НОВОСТЬ NEWS NeoBagz 13:08:20 |
| Привет всем давненько меня небыло но у меня уважительная причина
И так причина заключается в том что я готовился к свадьбе, к своей свадьбе!!!
Ну новость естьесьно то что я ЖЕНИЛСЯ!!!
Я счастлив!!!
у меня куча имоций на днях размещю сдесь фотки с свадьбы для тех кому интересно дам ссылки на видео
Всем доброго и счастливого брака(глупо звучит "БРАК" - и почему его так назвали) |
| | 3 комментария | Дoбавить кoммeнтарий |
четверг, 6 июля 2006 г.
|
| анек про блондинок NeoBagz 10:58:45 |
| Блондинки отличаются своей постоянностью…
Они постоянно любят богатых мужчин!Всемирный съезд блондинок, собрались лучшие представительницы, полный стадион. Выходит ведущая-блондинка и говорит:
- Мы собрались здесь, чтобы доказать всему миру, что мы не такие тупые, как о нас думают. Сейчас я вызову наугад любую из вас, и мы им всем покажем.
Вызывает первую попавшуюся блондинку и спрашивает:
- Сколько будет дважды три?
Блондинка морщит лоб, мучительно думает и выдает:
- Восемь.
Ведущая грустно:
- К сожалению неправильно. Но Вы наверно волнуетесь.
Поворачивается к стадиону:
- Дадим ей еще один шанс?
Стадион хором:
- Дайте ей шанс, дайте ей шанс.
Ведущая:
- Ладно, сколько будет четырежды четыре?
Блондинка опять напрягает извилины:
- Двадцать.
Ведущая огорченно:
- Опять неверно. Ну я понимаю, Вы очень нервничаете, ведь в Ваших руках честь всех блондинок. Ну что, дадим ей еще шанс?
Стадион:
- Дайте ей шанс, дайте ей шанс.
Ведущая:
- Хорошо. Сколько будет дважды два?
Блондинка задумывается и выдает:
- Четыре.
Стадион хором:
- Дайте ей шанс, дайте ей шанс… |
| | Дoбавить кoммeнтарий |
|
| Радостная новость NeoBagz 09:17:00 |
| Хочу поделиться с вами радостной новостью я скоро(сравнительно) стану отцом(папашкой так сказать)
У меня просто крылья выросли просто класс я и отец это же надо?
Блин аж не верится......................
Эфория 
 ?
Настроение: УРА
Хочется: всего и сразу |
| | 5 комментариев | Дoбавить кoммeнтарий |
понедельник, 3 июля 2006 г.
|
| КЛАССИФИКАЦИЯ ЮРИСТОВ NeoBagz 10:03:30 |
| Хороший корпоративный юрист – пожарник.
Есть пожар – тушит. Пожара нет – играет в тетрис. Идеально, если играет
в тетрис как можно большую часть рабочего времени: во-первых, не мешает
работать другим, а во-вторых, это значит, что датчики дыма расставлены
правильно, огнетушители не просрочены, система автоматического
пожаротушения работает исправно.
Плохой корпоративный юрист – контролер на общественном транспорте.
Постоянно активен, бодро перескакивает с одного на другое. Всем портит
нервы, ругается, задерживает движение. Будит задремавших, однако явно
пьяных и явно сильных обходит стороной, боясь получить в бубен. В
спорных ситуациях давит апломбом: Кто тут контролер, вы или я? У меня
корочка контролера есть, а у вас – нет. Значит, я прав.Из
литературы читает только правила перевозки пассажиров. Часто удивляется,
почему же его никто не любит.
Хороший частнопрактикующий юрист – охотник.
Неслышным шагом прочесывает джунгли большого города в поисках клиента.
Сидит в засадах, разбрасывает приманки, придумывает новые виды капканов.
Не гнушается раскопать свежую кучку чьего-то помета, чтобы определить –
где паслась добыча и что у нее сегодня в желудке. При охоте на крупного
зверя может объединяться с другими охотниками. Периодически поит
коньяком егерей, чтобы не мешали. Любит зелень.
Нечистоплотный частнопрактикующий юрист – браконьер.
То же, что и охотник, только охотящийся с нарушением правил. Плевал на
сезоны охоты и границы заповедников. Без зазрения совести застрелит
беременную самку, развалит перспективную фирму, забросает жертву
динамитом. Егерей старается регулярно поить коньяком, чтобы не мешали.
Больше всего на свете любит зелень.
Юрист на государственной службе – сантехник.
Может быть как хорошим, так и плохим, значения это не имеет – все равно
система дырявая, и течь будет в любом случае. Чистит засоры, убирает
лужицы дурно пахнущей жижи. Может устраивать засоры или протечки сам,
чтобы срубить денег за их устранение. Обычно мало получает. Жалуется на
это даже в том случае, если получает много. Случаев отказа сантехника от
чаевых не зафиксировано. Каждый раз втайне наслаждается властью,
перекрывая Главный Вентиль в Запертом Подвале. С годами приобретает
уникальное знание подземных коммуникаций, и может пролезть по ним куда
угодно. Мечтает стать либо начальником ЖЭКа, либо пожарником.
Юрист для особых случаев - киллер.
Нанимается на стороне для разовой работы. Стоит дорого. Мастер своего
дела. Дорожит репутацией. Внимательно изучает подступы к жертве, ее
привычки и слабые места. Заблаговременно поит коньяком как главного
егеря, так и главного медведя, чтобы не мешали. При необходимости,
профессионально устраивает пожары, отвлекая и изнуряя пожарных. Невидим
для контролеров в общественном транспорте. Для скрытного проникновения
на охраняемые объекты заранее запасается картой подземных коммуникаций и
старается наладить отношения с сантехниками. Нередко имеет в подчинении
собственную охотничью команду.
с Fox 2006
P.S. Дорогие маститые юмористы и прочие деятели эстрады! Если снова
решите позаимствовать мой текст, убедительно прошу воздержаться от
заявлений, будто бы он написан вами лично – обижусь. |
| | Дoбавить кoммeнтарий |
пятница, 30 июня 2006 г.
|
| Про ............... NeoBagz 04:32:45 |
| Ах, как она была невинна!
Но что об этом вспоминать…
Мы с ней сломали для почина
Её широкую кровать.
Потом настал черёд дивана,
И тут был прав её отец,
Что всё же поздно или рано
Наступит и столу пи%дец!
Когда настал пи%дец джакузи,
Мы вышли с нею на балкон.
Соседи, право, тоже люди, —
Глядели изо всех окон.
…кто первый стукнул в Склифософа,
Тот, несомненно, молодец!
Мы так смутили тётю Софу,
Шо тоже ей настал пи%дец!
Потом настал пи%дец больнице,
Поскольку наш живой пример
Всех поднял на ноги, и лица
Преобразились – не в пример
Лицу заведущего моргом
И роже главного врача…
Как нам писал товарищ Морган:
«Умри, ни разу ни дроча!»
А вот писал товарищ Кацман:
«Пришёл пи%дец – не ссы, матрос!»
Я дальше изложу вам вкратце
Чем этот кончился понос.
Была у нас такая е%ля,
Что ни словами описать.
Но ейный папа возмутился,
И стала целочкой опять. |
| | Дoбавить кoммeнтарий |
четверг, 29 июня 2006 г.
|
| Обаятельны ли вы????? Средний балл... NeoBagz 12:15:43 |
| Тест: Обаятельны ли вы?????
Средний балл
Скорее всего вы приятны в общении, с развитым чувством собственного достоинства. Вы не стремитесь изменять свой характер только для того, чтобы понравиться другим!
Пройти тест: http://mindmix.ru/tests/0-7.html |
| | Дoбавить кoммeнтарий |
|
| Влюбчивы ли вы? Золотая середина ... NeoBagz 12:14:22 |
| Тест: Влюбчивы ли вы?
Золотая середина
Вы влюбчивы, но в меру. Увлекаясь, вы не теряете головы и не сжигаете за собой мосты. Правда, вы не всегда внимательно смотрите вокруг, а ведь в вашем окружении наверняка есть тот, кто к вам неравнодушен.
Пройти тест: http://mindmix.ru/tests/0-12.html |
| | Дoбавить кoммeнтарий |
|
| Что женщина думает о мужских подарках NeoBagz 10:31:23 |
| Подарил мне книгу — намекает, что я дура.
Подарил две книги — намекает, что я дура и мама моя дура.
Подарил три книги — намекает, что он переезжает ко мне со всеми вещами.
Подарил цветы — намекает на мою заурядность. Мол, этой заурядной дуре, как всегда, дашь цветов, она и заткнётся.
Он подарил мне три розы — одну как обычно, про запас, вдруг потеряю, а двумя точно на похороны намекает.
Пригласил меня в ресторан, чтобы я опять там напилась и танцевала голой на столе.
Он подарил мне путевку на Мальдивы, чтобы я поехала, забыла загранпаспорт и деньги и на таможне выглядела как дура.
Подарил мне бутылку французского вина, чтобы самому её и вылакать! А потом ещё за водкой побежит! А я его жди опять…
Пригласил меня в казино, потому что дурам везёт.
Подарил мне фен, чтобы меня током убило в ванне!
Подарил мне скульптуру какого-то неизвестного скульптора, чтобы я, как дура, не могла подружкам сказать, кто ёё вылепил!
Подарил ожерелье, чтобы я однажды за какой-нибудь гвоздь зацепилась, и мне голову оторвало!
Подарил туфли на низком каблуке — хочет меня унизить.
Купил туфли на высоком каблуке. Хочет, чтобы я ноги себе переломала, стала инвалидом, и потом можно было ортопедическую обувь со скидкой брать!
Он написал на асфальте под моими окнами: «Я тебя люблю, Зина!» Я это ему, гаду, ещё припомню, а Зинку убью.
На открытке написал, что ждал меня всю жизнь — намекает, что я опоздала на свидание. Или что я очень старая.
Он подарил мне вазу, чтобы я, не зная, куда её лучше поставить, впала в депрессию.
Подарил диск с записями Димы Билана — хочет, чтобы я ходила с заплаканными глазами и никому, кроме него, была не нужна.
Подарил мне цифровой фотоаппарат, чтобы я с ума сошла, читая инструкцию. |
| | 2 комментария | Дoбавить кoммeнтарий |
среда, 28 июня 2006 г.
|
| Без темы NeoBagz 05:05:32 |
| Дороже и важней твоя душа
Лишь проявлъе духа в ней любить готово
А тело воплощение идей
Что духом и душой дается нам вновь и вновь
****продолжение хотя неудачное****
Подробнее…
Настроение: стремное хуже не бывает |
| | Дoбавить кoммeнтарий |
|
| Грусть тоска меня съедает..................... NeoBagz 04:38:03 |
| У меня проблема. Сегодня утром обнаружил письмо от своей невесты, в котором она мне предьявляет притензии, что я как то не так стал себя вести с ней........... Что типа секс это не главное(я и сам это знаю), что я раню ее своим поведением и сердце у нее уже в маленькую дырочку. Что я ее не понимаю, действую ей на зло и если так будет дальше продолжаться то все ростки любви погибнут............. Блин я незнаю что делать, очень трудно да знаю я что неидеален, стараюсь же......... Для меня каждый день в Самаре под присмотром ее родственников уже подвиг, ради нее перехал в другой город где нет ни друзей ни знакомых(своих знакомых а не ее друзей и подруг), да я ее ЛЮБЛЮ всем сердцем, но разве меня нельзя понять что тяжело мне друзей не видел уже 3 месяца..... Мне общение нужно постоянное и ни с одним человеком, а с несколькими....... Хоть как я буду любить, но нужно мне общение, а еще давят то что постоянно держу себя в рамках(рядом постоянно кто нибудь из будущих родственников) вот и что делать? как себя вести? как избежать серьезных проблем? или хотябы сгладить их хоть чуть......
maximum
Настроение: гадостное |
| | 6 комментариев | Дoбавить кoммeнтарий |
вторник, 27 июня 2006 г.
|
| Фамилии NeoBagz 05:03:18 |
| Люди где можно найти информацию о значении и происхождении фамилии? |
| | 8 комментариев | Дoбавить кoммeнтарий |
пятница, 23 июня 2006 г.
|
| Трактат NeoBagz 09:30:27 |
| Трактат — ФИГНЯ как социальное явление
(Причины и следствия возникновения фигни и ее производных)
Фигня, как и любое другое что бы то ни было, несомненно поддается классификации (как говорится, фигня бывает разная, жидкая и газообразная). Думаем, можно предположить следующее деление (хотя, скорее всего, фигня размножается почкованием, так как зачастую от одной большой, самостоятельной особи отпочковывается всякая маленькая фигня, от которой, в свою очередь, тоже что-то отпочковывается, обычно трудно различимое невооруженным глазом:
- фигня абстрактная. Выражается обычно утверждением «все фигня», нередко продолжение «кроме тараканов», которые соответственно «тоже фигня, но их много».
- фигня конкретная, в свою очередь делящаяся на фигню материальную (выражается фразой «а это че еще за фигня?»), фигню нематериальную, опять таки выражающуюся (а вы как думали?) восклицанием «А-а-а, фигня!» сопровождающимся усталым взмахом руки.
Кстати, заметили ли вы, что слово «фигня» употребляется исключительно в единственном числе, (несмотря на то, что некоторые извращенцы (не то, что вы подумали, а великого и могучего русского языка) умудряются в отдельных случаях поставить его и в неудобное положение (короче, во множественное число)), что доказывает единственность, уникальность и неповторимость каждой отдельно взятой фигни, что, опять таки, является доказательством архиважности и архинеобходимости детального рассмотрения данного вопроса.
Перейдем же теперь непосредственно к описанию и сопоставлению вышеперечисленных видов фигни.
Происхождение самого слова «фигня» и по сей день остается наинеразгаданнейшей загадкой как для обывателей, так и для великих умов мира сего. Некоторые исследователи связывают его со словом «фиг», аргументируя это тем, что схожесть этих двух понятий становится очевидной, если принять во внимание абстрактное употребление слова «фиг» в выражении «иди»(те) ты(вы) на фиг" (конкретного адреса не знает, как правило, ни один из собеседников). Понятие же «фигня» есть не менее абстрактное, но более глубокое, широкое, высокое (недостающее вписать), короче, более объемное определение того, не знаем чего, оттуда, не знаем откуда.
Другие же специалисты считают основу -фигн- непроизводной, то есть понятие «фигня» возникло вместе с сотворением мира, ибо не было ли конкретной фигней само появление всего этого?!
Существует и третий род (вид, класс, семейство) исследователей, которые
предполагают, что фигня абстрактная и фигня конкретная имеют различное происхождение (см. выше), но вот это уже совсем фигня.
Что же касается производных от непосредственно фигни, то их существует великое множество и они занимают достойное место среди прочих понятий русского языка, как то: офигеть, пофигизм, фигаська, фиговина, фингольфи… ой, нет, это уже не то, и т.д., и т.п., етс.
Можно найти также приличное количество не только слов, но и устоявшихся выражений, как то: страдать фигней, маяться фигней (примером такой деятельности может служитьнежное поглаживание (во всех смыслах этого слова) шнурков (родителей просьба в виду не иметь), обкусывание колючей проволоки (кусачками) с целью узнать, любит, не любит, плюнет, либо что другое сделает, и тому подобное).
Непоколебимая устойчивость выражения «страдать фигней» неопровержимо свидетельствует о том, что фигня может являться болезнью, возможно, заразной (пути передачи до конца не установлены, ибо сама попыткак это сделать есть пример деятельности, краткую характеристику которой см. выше, ниже и во всех направлениях).
Множество перспектив связано с выражением «пороть фигню». Единственное, что мы можем сказать на данный момент, не стоит понимать его буквально, ибо человек по имени Фигня до сих пор не обнаружен.
Еще в древности люди умели и любили маяться фигней. Например, некий греческий гражданин, по всей видимости, портной (Пифагор), потратил значительную часть своей жизни на изобретение всесторонне равных штанов, что ему в конечном итоге удалось (чтобы это доказать, нужно снять и показать — правда ведь фигня, а не штаны?). Несмотря на это, его соотечественник Архимед спустя три века проигнорировал изобретение предшественника, бегая по родным Сиракузам в чем, грубо говоря, мать родила с криком: «Эврика!» — что в примерном переводе с древнегреческого
означает «офигеть можно, как это я, ребята, раньше не додумался!».
В средние века народ не забывал периодически страдать фигней. Татаро-монголы (в некоторых источниках монголо-татары) воистину воплотили сие страдание в жизнь, ибо как иначе объяснить эти бесконечные «тусовки туда — тусовки обратно» по Киевской Руси?
Также существует версия, что знаменитая фраза генералиссимуса А. В. Суворова «тяжело в учении — легко в бою» в оригинале звучала не как «тяжело в лечении — легко в гробу», а «фигня война — главное маневры».
Таким образом, фигня как социальное явление имеет место быть. Можно сказать, что она присутствует почти во всех областях человеческой (и не только) жизни, деятельности и, само собой, жизнедеятельности. Опять таки, по мнению некоторых фигневедов, как несомненную фигню можно рассматривать любую попытку человечества заняться не-фигней (если посмотреть на это с философской, так сказать, точки зрения).
Слово «фигня» как выразительное средство передачи различных чувств и переживаний встречается в народном (и не очень) фольклоре. Примеры тому можно почерпнуть из самых различных источников от среднестатистического гражданина страны (нашей, естественно) до широко (теперь) известного Чижа (и компании). От «Все фигня, только ты и я, нет, и ты фигня, только я» до «Холодно в кедах, но это фигня» (соответственно). Также косвенным доказательством сказанного выше может служить чайфовская строчка «Мне все пофиг, я с покоса, уберите кирпичи».
В заключение остается только заметить, что, по мнению авторов, все вышеизложенное можно считать самым прямым и наглядным пояснением понятия «маяться фигней». Ежели кто чего не понял, см. («смотри», в смысле, а не «соломенные мозги») с первой фразы сего трактата. Воодушевление данным примером и расширение проведенных исследований поощряется беспредельной благодарностью потомков и лично нашей радостью. |
| | 1 комментарий | Дoбавить кoммeнтарий |
|
| Дед мороз NeoBagz 08:54:36 |
| Дорогой Дед мороз, здравствуй!
Пишу это письмо, впервые, ибо накипело. Не знаю кто там у вас в главных в
отделе
доставки, но это человека давным-давно пора лишить премии или даже уволить
5 лет. Объясните мне, за каким х..ом вместо говорящей куклы мне доставили
микроскоп
и набор кондуктора? И вообще, как эти предметы
связаны между собой? Нет, в кондуктора я, конечно, поиграла, и существенно
нажилась
на продаже билетов в сортир, но все-таки?
6 лет. Логическая игра <Эрудит>. Фигасе шуточки. Ты сам-то пробовал?
7 лет. Летающий голубь за 3–70. Ключ в жопе, мозги там же. Улетел в первый же
запуск из форточки. Летает до сих пор.
8 лет. Цимбалы. Вот тут порадовал, так порадовал. Но не надолго. После 80-го
исполнения «как у перепелочки заболели ножки» у родителей
заболели ушки и все остальное. А после 85 раза бабушка отправила «сраную
балалайку»
следом за голубем. Верните детство назад!!!
9 лет. Неужели ты думаешь, еще один микроскоп и «изба сборная» производство
«Можга»
способны заменить домик для Барби?
10 лет. Швейная машинка «Малютка». А сборного скворечника у вас не завалялось?
11 лет. Сборный скворечник. Ценю чувство юмора. По-прежнему тоскую о цимбалах.
12 лет. Говорящая кукла. С учетом того, что позавчера мне купили первый лифчик,
подарок как нельзя более актуален. Не удивлюсь, если к 70 получу упаковку
Дюрекса
и тюбик вазелина.
13 лет. Набор фокусника. Единственный фокус заключался в том, что набор был
отправлен
догонять цимбалы и голубя, а в качестве моральной сатисфакции мне разрешили
встретить
новый год вне дома.
14 лет. Хочется лосин и кожаной куртки. Дарят тулуп, именуемый пальтишком.
Оскорбиться
не получилось, встречаю новый год дома.
15 лет. Хочу чтобы Вова любил не Сидорову, а меня. Впрочем, в прошлогоднем
пальто
мне этого не светит.
16 лет. Говорящая Барби-стоматолог вкупе с пейджером. Ну, да, если я начну
разговаривать
с куклой, то пейждер мне явно пригодится. Чтобы на улице не потерялась.
17 лет. Сотовый телефон со 100 баксами на счету, вкупе с престарелым
поклонником.
Подарен исключительно для того, чтобызнать в какой точке вселенной я пребываю
в данный момент, дабы убедиться что вселенная во мне не пребывает.
18 лет. Оранжевое нижнее белье 50 размера и примерно таких же годов. Преследует
те же цели, что и прошлогодний телефон, и при весьма незначительных затратах
весьма эффективнее оного. — Вселенная в импотенции, поклонник в счастье, я в
раздумьях.
19 лет. Компьютер и анталогия Дьябло. Аллилуйя!!! Три месяца хожу в оранжевом
белье, ночами мочу монстров, изредка разговаривая с Барби. Поклонник в шоке,
вселенной не существует.
20 лет. Хочу ЕЕ. Не енотовую. Дарят «Дьябло 2» и советуют расслабиться.
21 год. Хочу ЕЕ. Не из выдры. Презентуют патч, новую мышку и плейстэйшн.
Оскорбляясь,
обретаю свободу. Впрочем, вкупе, с патчем и отсутствием ЕЕ, свобода теряет весь
свой блеск.
22 года. Хочу ЕЕ и нового поклонника. Не из баранов. Выходит замужество, две
собачки, кошка и лопата-говноскребка. Только оранжевое белье и Дьябло спасают
меня от суицида.
23 года. Бородатый х.., тебя дизориентировали! Вместо НЕЕ я обретаю 50-размер
и утреннюю тошноту. Даже ноутбук не в состоянии компенсировать мои габариты.
Кажется, настала пора размножаться.
24 года. Иди на х..! Спать хочу.
25 лет: Хм: На этом пожалуй и остановимся.
Итак, ряженная бл..ь, внимание! Пошуруй у себя в заднице ледяным посохом, и
вспомни
что скворечник и микроскоп у меня уже были. Говорящих кукол мне тоже не надо,
ибо набором «Фасолька-джихад» мы наслаждаемся и по сей день. Разборные
конструкции
прибереги для аутистов — у меня вся квартира разборная, как шалаш Ильича. Да,
а если у тебя, старый засранец, возникнет очередная гениальная идея подарить
мне что-нибудь умное и полезное, то ты эту идею гони на х.., потому что билеты
до Устюга дешевы.
Вата в ж..е — не лучшее украшение и тебе стоит ко мне прислушаться.
Я хочу шубу! Только шубу, и ничего кроме шубы. В противном случае, я тебя убью
Я уже даже придумала как. Но про это — ближе к праздникам.
PS и не говори, что я не предупреждала. |
| | 4 комментария | Дoбавить кoммeнтарий |
|
| Брачный контракт NeoBagz 08:16:27 |
| Я, нижеподписавшаяся, будучи в здравом уме и твердой памяти, обязуюсь:
1. Послушно изображать оргазм в том (маловероятном) случае, если я не получу его после того как пьяный муж <<целых>> пять минут будет ворочаться на мне, тяжело дыша и хрипя как старый астматик.
1.01 Вопить при этом как кошка, которую колют булавкой.
1.02 Не просить ни о каких <<предварительных ласках>>.
2. Я полностью согласна принимать на себя любую вину, так как это является основной ролью женщины во взаимоотношениях с мужчиной. Так, например, женщина виновата, если муж прищемил палец на ноге в ванной, или если проиграла его любимая футбольная команда. Эта взаимосвязь объясняется сложными научными обстоятельствами, недоступными женскому уму. Женская вина усугубляется, если в момент происшествия ее не было поблизости.
3. Каждый раз, когда мы соберемся поболтать с подругами, обязуюсь рассказывать всем о повышенной сексуальности мужа и о том, что размерам его гениталий мог бы позавидовать даже слон…
3.01 ..а также как можно чаще упоминать о его выносливости в постели…
3.02 ..особенно в присутствии ЕГО друзей.
4. После секса ( который я не буду называть <<любовью>> ), не стану требовать от мужа, чтобы он часами сжимал меня в обьятиях, пока руки не затекут. А также приму все меры против того, чтобы мои волосы не раздражали супруга, путаясь где попало.
4.01 Никогда не буду называть половой член мужа забавными уменьшительными именами.
5. В постели обязуюсь послушно принимать любую позу, которая придет в голову мужу. Особенное предпочтение будет отдаваться позициям, где все физические усилия приходятся на мою долю, а мужу останется только неподвижно лежать и ухмыляться.
5.01 Обещаю проводить в гимнастическом зале не менее 2-х часов в день, чтобы держать себя в форме и оставаться желанной для мужа, даже если из-за неумеренного потребления пива его живот наводит на мысли о 9-ом месяце беременности.
5.02 Согласна никогда вслух не упоминать о начавшемся облысении супруга, а также сравнивать его голову с дыней, попкой ребенка или чем-то подобным.
5.03 Обещаю тщательно выбривать все ненужные волоски на своем теле и восторгаться при этом недельной щетиной мужа.
6. Когда мы разойдемся, обязуюсь не спать ни с кем из его друзей или коллег. Или с кем-нибудь, кого он знает. Или когда-нибудь узнает. А если какой-то мужчина попробует заговорить со мной, то я торжественно сообщу ему, что <<не смогу больше никого полюбить>>.
7. Я отдаю себе отчет в том, что управление сложными механическими или электронными предметами, такими как автомашина, игровая приставка и пульт дистанционного управления, находится выше женского понимания. Чтобы не выставлять себя на посмешище, я должна доверить эти приборы мужчине.
7.01 Это не относится, однако, к следующим хозяйственным принадлежностям: утюг, стиральная машина, фен, микроволновая печь, холодильник, газовая плита, пылесос, пеленки и мусорное ведро!
С условиями контракта ознакомилась и полностью согласна с ними. |
| | Дoбавить кoммeнтарий |
четверг, 22 июня 2006 г.
|
| о чём девушки молчат в постеле NeoBagz 11:26:19 |
| прочитал на одном сайтике по этой теме текст и дар речи потерял оказывается что вы девушки(женщины) даже если вам что то ненравиться вы молчите как партизаны продолжаете терпеть, но зачем ради чего? орден вам явно никто не вручит.......... и грамоту за геройства от призидента неполучите.
Так зачем? почему? мы что все такие тупые звери которые немогут понять что тото вам может не нравиться или доставляет неприятные ощющения!!!
А потом подумал а если моя будущая жена тоже мне что то неговорит? Что тогда? как мне себя вести теперь?
Настроение: паника
Хочется: спокойствия |
| | 2 комментария | Дoбавить кoммeнтарий |
|
| 40 мужских фантазий… с разоблачениями NeoBagz 11:20:48 |
| АВИАЦИОННАЯ
Я лечу в самолете. Сногсшибательная девушка из кресла напротив пристально смотрит на меня. После безмолвного диалога мы уединяемся… в туалете, где же еще.
Внутренний голос: В самолете кресла расположены так, что пассажиры не видят друг друга.
В СТИЛЕ «БАУНТИ»
Мы с ней на необитаемом острове. Сначала она осторожничает, но потом понимает, что я мужчина ее мечты. Тем более что других мужчин тут нет. В свете заходящего солнца я начинаю целовать ее упругое тело…
Внутренний голос: Ни гигиены, ни презервативов, да и вообще ты такой везунчик, что на необитаемом острове можешь оказаться только с Вупи Голдберг.
ГЕРОИЧЕСКАЯ
Я спас ее от насильника (грабителя, убийцы), и она приглашает меня домой. К утру
я сам начинаю чувствовать себя жертвой насилия.
Внутренний голос: Наверняка у нее есть парень. Прежде чем спасать кого-то, уточни этот вопрос.
НЕСБЫВШАЯСЯ
Учительница математики решила позаниматься со мной дополнительно. Господи, почему она закрывает дверь на ключ? Не может быть! Ирина Владимировна! Что вы делаете? Ирина Влади…
Внутренний голос: …а потом она пойдет домой к мужу, детям и внукам.
КУРОРТНАЯ
Мы с женой живем в гостинице, где все номера одинаковые. Уйдя с вечеринки, я бросаюсь на кровать. Комне прижимается сексуальное горячее тело. Отсвет луны — это не жена, это та блондинка с вечеринки!
Внутренний голос: А где в это время жена?!
СПОРТИВНАЯ
Я прихожу на тренировку и вижу, как в зале занимается тренер женской группы по фитнесу. Она увлекает меня в раздевалку, чтобы показать возможности своего тела.
Внутренний голос: Осталось только придумать, с чего это ты пошел на тренировку.
Показать возможности своего пуза?
ЖЕЛЕЗНОДОРОЖНАЯ
Соседка по купе закрывает книжку и выключает свет. Минутой позже ее пальцы расстегивают мою рубашку. До утра наши тела двигаются в такт стуку вагонных колес.
Внутренний голос: Похоже на сказку. Но это могло бы произойти, если бы ты хоть раз купил билет в СВ.
НАБОКОВСКАЯ
Со мной никогда такого не случалось. Ей, кажется, и 17 еще нет. В школьной форме она выглядит такой невинной… И так смотрит на меня, словно я для нее Господь Бог.
Внутренний голос: Дружище, не хочется тебя расстраивать, но школьную форму отменили 10 лет назад.
ДВОЙНАЯ
Я не знаю как и откуда, но в моей постели — обнаженные сестры-близняшки с идеальными фигурами. «Ми-и-илый», — тянут они вместе. А я ведь не железный.
Внутренний голос: Нет, это уже слишком. Давай объявим мораторий на посещение порносайтов. Хотя бы на неделю, а?
НОСТАЛЬГИЧЕСКАЯ
Бог знает сколько лет мы не виделись. Моя первая любовь, шестой класс средней школы. Знать бы тогда, что она тоже в меня влюблена… Но лучше поздно, чем никогда.
Внутренний голос: Со времен последнего звонка прошло лет 20, а она, по-твоему,
осталась все той же девочкой с косичками?
КЛАССОВАЯ
На приеме я оказываюсь за столом с женой олигарха. Она для мужа всего лишь красивая статуэтка, которой он хвастается перед партнерами. Но я-то чувствую совсем другое. И вот мы уже занимаемся любовью в кулуарах — отчаянно, исступленно, словно в последний раз.
Внутренний голос: Похоже, ты не знаешь, что такое кулуары. Но про «последний раз» — очень точно подмечено.
КИНЕМАТОГРАФИЧЕСКАЯ
В кинозале справа от меня сидит красивая девушка. Гаснет свет. Она вдруг опускается на колени и начинает расстегивать мои брюки."Двадцатый Век Фокс" представляет…", — слышу я откуда-то издалека.
Внутренний голос: «Двадцатый Век Фокс» и представить себе такого не может, я думаю.
ФУТУРИСТИЧЕСКАЯ
Случилось страшное: на Земле от неведомой болезни вымерли все мужчины. На мне лежит огромный груз ответственности. Именно я должен восстановить род человеческий. Красивейшие женщины планеты записываются ко мне на прием за несколько месяцев. Но эту я, пожалуй, приму без очереди. Здравствуй, Анджелина Джоли.
Внутренний голос: Здравствуй, белая горячка и зеленые человечки.
АЗИАТСКАЯ
Поехать в Бангкок и умереть от наслаждения. Я и представить себе не мог, что местные девушки умеют. Тайский массаж — это… это…
Внутренний голос: Просто для информации. Самая популярная болезнь в Таиланде вовсе не малярия. Немедленно одевайся и уходи.
МЕДИЦИНСКАЯ
Лежу со сломанной ногой в больнице. Выходной. Соседи по палате отправились по домам. Врачей нет. Во всем отделении нас только двое — я и молоденькая сестричка в белом халате. Под которым, как я обнаружил только что, ничего нет.
Внутренний голос: Ты даже себе не представляешь, как больно это делать со сломанной ногой. Рекомендую насморк.
РАБОЧАЯ
Миловидная барышня из офиса неожиданно приглашает меня на день рождения. Но, когда я прихожу, оказывается, что никого, кроме нас, на этом дне рождения нет. И вообще нет никакого дня рождения. А есть только встреча двух соскучившихся по празднику сердец.
Внутренний голос: Это ты про Марию Федотовну с вахты? Она скучает по празднику уже лет 30. Решил заняться благотворительностью?
РАБОЧЕ-КРЕСТЬЯНСКАЯ
Я (не спрашивайте меня как) оказываюсь в женском общежитии — единственный мужчина в женской спальне. Девушки все до одной румяные красавицы.
Внутренний голос: Так вот ты какая, смычка города и деревни.
КРЕСТЬЯНСКАЯ
«Барин, что это вы делаете такое, барин», — шепчет она, жалобно глядя на меня голубыми глазами. Но я жадно целую ее в губы, и она забывает обо всем, отринув моральные принципы начала XIX века.
Внутренний голос: Тяжко жилось крепостным, что и говорить. Да ты и сам не из дворян, если помнишь.
НАТУРАЛЬНАЯ
На веселой деревенской свадьбе меня уводит подружка невесты. Мы пробираемся на сеновал. У нее светлые волосы и большая упругая грудь. От моей новой девушки пахнет свежескошенным сеном.
Внутренний голос: Пахнет на самом деле дракой. Готовься, студент.
САДИСТСКАЯ
Я — маркиз де Сад. У меня в гостях фаворитка короля. «Дайте мне вашу руку, — говорю я по-французски, и я прикую вас к этой кровати навсегда». — «Да, месье», — отвечает гостья. Думает, я шучу.
Внутренний голос: По-французски ты знаешь только «месье, же не манж па сис жур», а это переводится иначе.
СВЕРХУРОЧНАЯ
Секретарша шефа осталась на работе допоздна, и я тоже работаю дополнительно. Захожу к ней попить чайку, и вот мы уже расположились на столе нашего дорогого верховного руководителя.
Внутренний голос: Так вот на что ты надеешься, каждый день допоздна засиживаясь на работе! А тебе ведь за это даже не доплачивают.
СКОРОСТНАЯ
Я мчусь по автобану. Моему «Порше» нужно всего несколько секунд, чтобы достичь скорости 150… 160… 190… Она — шатенка в красном платье — ласкает моего маленького друга. 195… 196… 200!
Внутренний голос: Маленький друг и вправду невелик — и это единственная реалистичная деталь в этом сценарии.
КУЛЬТУРНО-МУЛЬТУРНАЯ
Я — Ван Гог. Дни и ночи я провожу на Гаити. Время от времени одна из знойных гаитянок снимает свои одежды и прижимается ко мне, давая понять, что она хочет ласки от великого художника.
Внутренний голос: Напиши 50 раз: «Я никогда не буду путать Ван Гога с Гогеном, а Гаити с Таити».
КИНЕМАТОГРАФИЧЕСКАЯ
Я слышал, что индианки кое-что понимают в сексе, но теперь точно знаю, что только здесь могла быть написана «Камасутра». Она еще только разматывает свое сари, а я уже изнываю от желания.
Внутренний голос: Друг, будь предельно внимателен. Если верить болливудским фильмам, ты можешь оказаться ее потерянным братом!
ТЕХНОГЕННАЯ
Она привязана к кровати, я — к платформе, прикрепленной к потолку. Платформа опускается и поднимается. Напряжение нарастает. Она безумно хочет меня, я — ее. Невероятным усилием воли я разрываю путы…
Внутренний голос: Послушай, у нас с тобой в детстве точно не было никакой психической травмы?
АВТОСТОПНАЯ
Я ее подвожу, она улыбается моим шуткам. Она студентка, путешествует автостопом. «Кстати, — спрашивает она, — а как ты смотришь на шикарный секс прямо сейчас?» Стоит ли говорить, что я сворачиваю с дороги и останавливаюсь.
Внутренний голос: Интересно, скольким шуткам уже улыбнулась в дороге эта смешливая девушка?
ПОЛИГАМНАЯ
Я султан с гаремом из четырехсот — нет, пятисот! — наложниц. Старый евнух сообщает мне, что привезли новую партию девушек для скрашивания моего досуга. В комнату входит самая прелестная девушка на свете. Я срываю с нее прозрачное нижнее белье зубами…
Внутренний голос: Сегодня тебе еще нужно встретиться с номерами 343, 411 и 465 (уже третью неделю ждут, между прочим). Не растрачивай себя особо.
МИЛИТАРИСТСКАЯ
Мне, военнослужащему израильской армии, выпала завидная миссия — обучить женскую роту приемам самообороны. Горячие еврейские девушки сдаются в плен по одной. Господи, спасибо тебе, что под этими зелеными гимнастерками ты разместил такие прекрасные, стройные тела!
Внутренний голос: Это латентный гомосексуализм. Или не латентный.
ПСЕВДОИСТОРИЧЕСКАЯ
«Железная Маска, — говорит мне прекрасная дама, — я знаю, что король поступил с вами несправедливо, и решила подарить вам самое дорогое, что у меня есть, — свою честь». Она приподнимает пышную юбку…
Внутренний голос: А ты, как назло, в железной маске.
ВНЕШНЕПОЛИТИЧЕСКАЯ
На ее лице густой слой пудры. Ее воспитали для того, чтобы доставлять мужчинам наслаждение. Она гейша. Она откладывает веер в сторону и, словно бабочка, летит на мое татами.
Внутренний голос: Главное, не обещай ей отдать Курилы!
НОВОГОДНЯЯ
Одинокая новогодняя ночь. Звонок в дверь. За дверью стоит Снегурочка в коротком красном пальто, из-под которого тянутся длинные-предлинные ноги. Год обещает быть хорошим!
Внутренний голос: Не вздумай снять цепочку с двери — Дед Мороз с тяжелым мешком стоит там же.
ГАДАТЕЛЬНАЯ
На день рождения друзья решили подарить мне необычный подарок. Они завязали мне
глаза и вышли из комнаты. Но не все. Кто-то остался. Кто-то, подаривший мне
незабываемые ощущения. Наверное, я так и не узнаю, кто же это был. Даша? Надя?
Внутренний голос: Сергей?!
ДРУЖБОНАРОДНАЯ
Моя ладонь гладит ее черную кожу, и я вновь и вновь наполняюсь желанием. Лучшее, что бывает в этой жизни, — женщина с черным цветом кожи.
Внутренний голос: Все-таки Вупи Голдберг. Я так и знал.
БЫТОВАЯ
Любовь приходит, когда ее совсем не ждешь. Диспозиция следующая: она сидит на стиральной машинке, ноги закинуты мне на плечи. Секс на 1000 оборотах в минуту возможен. Доказано «Занусси».
Внутренний голос: Возможные осложнения — нервный тик, удар током, болезнь Паркинсона.
СУПЕРАГЕНТСКАЯ
«Послушай, Джеймс, — говорит она с акцентом, — какое у тебя задание?» — «Мое основное задание, — говорю я, сосредоточенно расстегивая ее бюстгальтер, — делать таких прекрасных женщин, как ты, счастливыми».
Внутренний голос: Бонд. Джеймс Бонд. Бубликов. Антон Бубликов. Найди несколько
тысяч отличий.
ПСИХОАНАЛИТИЧЕСКАЯ
Она лежит на диванчике. Сеанс психоанализа в самом разгаре. Я только что ввел ее в состояние гипноза и собираюсь этим воспользоваться.
Внутренний голос: Между прочим, это уже статья. По новому УК: 131-я. Карается лишением свободы на срок от трех до шести лет.
СКАЗОЧНАЯ
На мне маска медведя. У моей девушки длинные рыжие волосы и доверчивые карие глаза. «Кто ел из моей миски?» — рычу я. Конечно же, она. И в наказание она будет спать в моей кроватке.
Внутренний голос: Вопрос о психотравме снимается. Травма была — сомнений быть не может.
МИЛИЦЕЙСКАЯ
Очаровательная сотрудница ГАИ с улыбкой перечисляет совершенные мной нарушения. В довершение всего она, говорит, что я похож на объявленного в розыск преступника, и начинает меня обыскивать, медленно, но уверенно приближаясь к средоточию моего мужского начала.
Внутренний голос: Очаровательный сотрудник ГАИ — это что-то из области фантастики. Средоточие твоего мужского начала — это что-то из области пуза?
МОКРАЯ
Девушка, плавающая в бассейне, приглашает меня присоединиться к ней. Мы начинаем играть друг с другом в мяч — и вот неожиданно для нас обоих упоенно занимаемся любовью.
Внутренний голос: Заниматься сексом в воде неудобно. Физически.
ТАНЦПОЛЬНАЯ
Разгоряченные, мы уходим из центра танцпола в тень, где начинаем ласкать друг друга. Через полчаса мы разойдемся в разные стороны и даже если встретимся еще раз, то вряд ли узнаем друг друга.
Внутренний голос: Это кажется невероятным, но глазастая охрана пресекает такие вещи очень быстро.
ГАСТРОНОМИЧЕСКАЯ
Ее тело полностью покрыто сливочным кремом. Моя рука соскальзывает с ее плоского живота. Я пытаюсь собрать крем губами. И мне кажется, что это самая сладкая женщина в моей жизни.
Внутренний голос: Я тебя знаю: в итоге ты так наешься, что на все остальное у тебя не останется сил.
НЕВЕРОЯТНАЯ?
Когда-нибудь я встречу ее. Я буду любить ее больше жизни, мы будем жить долго и счастливо. И умрем в один день, оставив после себя детей, внуков и правнуков.
Внутренний голос: Без комментариев
Настроение: странное
Хочется: сладостей |
| | 3 комментария | Дoбавить кoммeнтарий |
| |
offline
— записи
— ленты друзей
